Ma, me ha vuelto a pasar: me he vuelto a enviciar a este puto juego T_T
¿Cuántas van ya? ¿Siete? ¿Millones?
No sé. Pero entre mis aburridas mañanas de verano y un peculiar encuentro con Gerard Way y la BSO de la versión extendida del Final fantasy VII AC (¿?¿) -mirar aquí -, de repente tuve monazo de Final. El siete no lo tengo en mis manos, el nueve me entusiasma menos que ninguno y el diez lo tengo aún más rayado. Como nunca -ay, dolor- y digo, nunca, podré jugar al FFXIII o al FFXIV que tienen una pinta increíble -porque paso de comprarme la PS3 nada más que para estos cuatro juegos (según tengo entendido, el trece se divide en tres ¿sagas?)-, le ha tocado nuevamente el turno a Squall de amenizar mis mañanas.
Y joder, que ya voy por el final del cd2 habiendo empezado el lunes a jugar... Y, ¡eh! ¡Importante! mateniendo mi vida social, ¿eh? xD Me está resultando insultantemente fácil. Donde años atrás me pegaba unas cuantas partidas intentando matar a un mismo bicho, ahora me los paso como si nada... De aquí al domingo he terminado. No puede ser.
Me he pasado un buen rato intentando comprender la portada del nuevo disco. ¿Se está inyectando tinta/arte? ¿Se ha hecho las marcas de "work" con la aguja? ¿El arte se inyecta?O yo no pienso bien con el calor, o he aquí una pequeña pega.
La cosa es la siguiente (bastante obvia, además): pese a haberme dicho que el disco saldría a primeros de este año, que estamos en agosto y se espera su salida para el 1 de Septiembre, sí, pese a eso y después de dos años, The Used vuelve al ataque.
Decir que estaba muy ansiosa por la llegada de este nuevo disco desde la venta del anterior sería mentir, ya que conocí el grupo prácticamente el año pasado. Que después la imagen de la portada se asemejara bastante a mí chutándome todos sus discos de golpe es otra cosa. Porque los conocía de antes, sí, los conocía, gracias a una fatídica coincidencia con esa versión que hicieron de Under Pressure junto a My Chemical Romance en una muy pésima calidad de sonido y tras uno de mis adorados reencuentros con David Bowie. Mala suerte para ambos: para mí porque tardé más tiempo en conocerlos y para ellos porque se quedaron sin una fan menos -y también, una depravada menos en el mercado de "Violemos a Jeph"- Ejem.
Pero han vuelto, con una moderada paciencia por mi parte a pesar de haberse ganado mis oídos el día que llegaron a mi reproductor canciones como Pretty Handsome Awkward, The Bird and the Worm o la conmovedora Smother Me.
Este regreso viene de la mano de once nuevas canciones, cuyo single de presentación se llama Blood on my hands -Lur corre y se esconde debajo de la cama, mirando el ordenador con cautela. ¿Qué rollo emo es éste? Bert, no me jodas. El pájaro y el gusano tiene un pase, pero esto de sutil tiene poco ya.
Viendo el videoclip (aquí abajo):
se me vinieron a la cabeza varias cosas: 1) que si han tardado más de lo que me dijeron en sacar el disco, fue para que Bert practicara más su cara de psicópata a lo Jack Nicholson, 2) para que a Dan le creciera mucho más el pelo hasta que no se le ve detrás de él, y 3) al margen de los meses que se han pegado de más, con esta primera canción y este primer video de presentación, me pongo en modo Bruce Lee con las manos en posición defensiva y me pregunto: ¿qué coño...?
Temiéndome que el disco siga esa misma temática, mi ceja se alza hasta que casi se mezcla con mi pelo y pienso seriamente en si estoy vacunada para esto.
Por suerte, gracias a la revista Kerrang!, a mi dominio del inglés, a su chivatazo del nombre de las demás canciones y a que en Internet está todo, y cuando digo todo, es ¡todo!, escucho el resto de canciones y estudio algunas letras para ver que Blood on my hands no es más que un susto. Me gusta la canción, y mucho, lo admito... pero sólo si es una. No quiero salir con ganas de matar a alguien cuando termine de escuchar las diez canciones restantes.
Así que he aquí mi veredicto: me encanta. Manteniéndose siempre en su estilo, han sabido conseguir, a diferencia de lo que ocurriera con Green Day, que uno no tenga la sensación de estar escuchando un plagio de algún disco anterior con letras distintas. Este disco está mucho más desvinculado de lo mental y lo psicológico para dar la bienvenida a lo sentimental de una manera concienzuda. No pienso especular mucho tampoco sobre a qué se deberá eso. Yo qué coño sé xD
En definitiva: Bert, Quinn, Jeph, Dan... enhorabuena. Habéis creado un nuevo disco en el que incluso se me han puesto los pelos de punta con canciones como la de Kissing you Goodbye. Y eso ya, en una perra del infierno como yo, merece una ovación. Felicidades.Fin de la transmisión xDD
Creo que cualquiera que haya visto el tráiler no necesita de alguien que le asegure que es una película sumamente maravillosa, mágica, divertida y sí, muy, muy triste.
Aún así, y sin decir nada más para que no se me escape algún detalle, os la recomiendo encarecidamente. Estoy segura de que cualquiera que vea esta película no saldrá decepcionado de la sala. Eso sí, pediros que lleguéis con tiempo para ver el corto con los que Pixar habitúan a introducir sus películas. Sencillamente precioso y de una estética increíble, como la película que le sigue a continuación.
Sin más miramientos, os invito a verla.
(Y para los que como yo tampoco ven la tele, aquí el tráiler):
No sé cuál adoro más, si el pies de alambre que grita "hei ho hei ho!", el que se pega un Moonwalk con mucho arte o la pelusa bailonga. Pero no hay duda de que este tonto anuncio me pone de muy buen rollo.
Igual de mágica pero con más lluvia y más cara. Nuestro amigo Wallace seguía por allí -y sí, contaba el mismo truco de la espada y el anillo-. En la Catedral de St. Giles descubrí que mi familia viene de un clan. El Clan Kavanagh. Qué cosas, ¿no? El tiempo hizo que invirtiera las dos tardes que pasamos allí debatiéndome entre ver Friends o Verónica Mars. Crisis.
Inverness:
Un rato inundación. Otro un sol de la ostia. Tazas de café tamaño Júpiter (cariñosamente denominados sopa-café). Un pueblo-ciudad increíble, mágico. Pensé en hacer mi jubilación allí. Tengo tiempo para decidirlo.
Lago Ness:
No, no vimos a Nessie. En su lugar vimos patos, a montones y en cola.
¿Veis? Patos xD
Castillo Urquhart (junto al lago Ness):
Siete libras la entrada. Obviamente, no entramos. Foto chunga en la lejanía y pal coche. Curiosamente fui incapaz de llamar al castillo por su nombre durante un tiempo. Analfabeta o friki de mí, me salía Uruk-Hai. Curioso.
Thurso (o más bien, sus alrededores y no tan alrededores. Vamos, el Norte y punto):
Un frío de la ostia. Acantilados increíbles. Pájaros Puffins y ¡focas! (no, no tengo fotos... estaban lo suficientemente lejos para que mi zoom no las pillara T_T)
Bessy:
O vaca peluda, que es igual. No debió gustarle el nombre porque la muy gorda no se volvió para sacarle la foto.
Glasgow:
Sin encanto. Completamente urbanizada y fea. Llena de gente con cara de loco. Exacto, no salí muy contenta de allí. Quiero creer que condicionada por el cansancio.
Sí, como ese libro de Pablo Motos acerca del mismo tema y que si no te han mandado el correo con algunos ejemplos de esas preguntas no eres de este mundo (o sí te lo mandaron pero eres de los que borra toda la basura del correo, y claro, esto no fue menos), pero a la larga me surgen algunas preguntas de las que no obtengo una respuesta muy clara. Pongo algunos ejemplos (muy pocos) a ver si consigo invocar vuestra ayuda:
Ya que esto vino a raíz de ese correo del señor Motos, para empezar pregunto: ¿Por qué coño siempre lleva en El hormiguero la misma ropa? ¿Compró el mismo conjunto para cada día que emiten? ¿O simplemente es un guarro?
Otra: ¿Por qué las neveras vienen con bandeja para diez huevos si los venden por docenas?
¿Por qué en Estados Unidos se alteran cuando ven el pezón de Janet Jackson (no sé cuántos años más tarde, me sorprendió ver que volvían a sacar el tema por la tele el otro día) cuando son de los mayores exportadores de pornografía del mundo?
¿Por qué los baños siempre están al fondo a la derecha?
¿Por qué cuando una famosa sale mal en una foto se dice "mírala que son feas sin maquillaje. Así cualquiera", y si es un famoso, sólo es un mal momento o una putada por parte del fotografo?
¿Por qué todos -toooooooooooodos (y no, joder, no, no es sexista)- los hombres, cuando echan gasolina, sacuden la manguera cuando termina? ¿Costumbre, quizás?
¿Cómo es posible que viendo una peli porno (olé y olé) sólo él la disfruta de verdad, mientras que ella sólo se fija en la cara de guarra de la tía? (Demostrado y verificado) ¿Será por vergüenza?
Eso es lo que me queda para terminar los exámenes y volver a casa. Demasiado tiempo para estar con la cabeza metida entre morrenas en lo que intento no morir de calor (Granada es un horror en esta época del año).
Intuyo que esta será la única entrada que habrá en todo este mes de junio, y si por casualidad hago alguna más, será lo mismo de tonta que esta.
¿Que por qué es tonta? Porque nada más vengo a colgar momentos entrañables de mi ya habitual método anti-agobios-asfixia-no-tengo-ganas-de-hacer-nada-después-de-estudiar, que viene siempre de la mano de Raruto y, a mi parecer, el capítulo más apropiado para esta época de exámenes y más genial de toda la tira. El capítulo 7: Copy... Paste.
Porque el tonto de Raruto también tiene exámenes, y yo las ganas de perder el tiempo entre tanto.
Preguntas de Mega-Ninja / doctorado en Física:
Material escolar de mierda xD :
La gran pregunta, esa que el profesor pone nada más que para joder :
Ai dios xDDD
Si no sabes la respuesta, dale al copy-paste! :
Claro que esto es para leerselo de principio a fin, sobretodo si eres fan de Naruto. Y sino, da igual, te ríes un rato. Sus lo recomiendo encarecidamente: Capítulos Raruto
Para todo lo demás, Mastercard (que con suerte puedes comprar al profesor)
